okunireika_old
... he'll take your soul and eat your head.
По количеству моих постов в вашей ленте можно понять, что на данный момент мне оч хуёво и что прямщас я не делаю ровным счётом ничего. Что, междупрочим, для меня в поледнее время было нетипично и наводит на грустные мысли о неизбежном крахе всех моих планов etc.
Я не могу рисовать, воображение будто бы отключилось, а когда оно включается — руки резко перемещаются в задницу и голосок в голове хихикает, что как делала хуйню, так и делаю. Я не выходила из дома две недели, не рисовала достойных вещей почти месяц, не читала никаких книжек или рассказов. Бездействие меня просто убивает. Самое обидное, что обычные способы почему-то больше не работают: людей я видеть особенно не хочу (впрочем, необходимость поддерживать отношения меня вынуждает, но не то что бы это приносило облегчение); рисовать дольше пятнадцати минут не выходит -> я не могу делать вещи, только плодить говноскетчи; кузина, владеющая моим пейпал счётом, сворачивает его из-за возможных проблем с визой (не могу её винить — собственное благополучие куда важнее бесполезного счёта), но это значит, что мои иностранные заказики подвисают ещё сильнее, чем просто так -> мотивация их делать пиздецки упала; я уже молчу про блядский академический рисунок, на который и так не попасть @ нет денег @ а теперь спасибо руки и мозг, нет смысла. Вроде как иду исправлять ситуацию во вторник, но чувствую себя так, будто бы собираюсь уезжать в ссылку в Сибирь. ('На' или 'в'?? Whatever, грамотность всё равно уже давно пошла по пизде).

Раньше я как-то горела по визуальным образам, в основном подпитываемыми фандомами, конечно же, а сейчас вызывать в мозгу наслаждение воображаемым смыслом или цветом не выходит. Ничем, кроме потребления, заниматься не могу и меня это просто убивает, поэтому занимаюсь упорядочиванием: модики вон в посты собираю, картиночки (десять тыщ штук в загрузках, ага) по папкам сортирую, вещи в шкафу складываю и перекладываю с места на место. Готовлю ещё, учусь, но возникло какое-то отвращение — сначала к еде собственного приготовления, теперь к еде вообще. Что, как легко понять, вычёркивает из моей жизни радость от сладостей, мяса и чая, а это составляло немаленькую часть моей жизни, между прочим. Я понимаю, что в основном я жалею и загоняю себя, но довольно грустненько из мира наслаждения, мотиваций и действий переходить в мир рутинного существования и бесконечного потребления. Мой внутренний моралфаг приготовил для меня чудесненькую камеру пыток.

Возможно, мне просто пора заставить обстоятельства работать на себя, раз уж самостоятельно себя удовлетворять не выходит. Или заиметь новое хобби? Даже знаю какое, но нужны деньги -> нужно говорить об этом с матушкой, ведь до нового года мне работу искать и выходить на неё не с руки -> испытывать стыд, самоненависть и неловкость и я лучше пойду-ка в ракушку свою снова впихнусь.

Грустно, короче, шопиздец.

Если кто-то вдруг открыл и прочитал этот хитрый пост
@
испытывал подобное и знает что с этим делать,
мне пригодился бы его совет в личные сообщения.